Как известно, в последний день зимы Владимир Зеленский прибыл в Вашингтон, чтобы подписать сделку о совместной добыче редкоземельных металлов в качестве компенсации за военную помощь Украине.
Перед началом встречи, во время которой планировалось подписать исторический документ, разразился скандал на пресс-конференции.
Журналист в элегантном костюме обращается к Зеленскому, одетому в черный спортивный костюм с серой геральдической фигурой трезубца князя Владимира Великого (Рюриковича).
— Почему вы не надели цивильный костюм? Где уважение к нашей стране? У нас все приличные люди в костюмах. У вас вообще есть костюм? Из тех денег, что мы вам дали, можно было выделить косарь баксов. А галстук вам бы Трамп подарил.
Трамп: — Ноу проблем. Галстук в обмен на литий. Только у меня все галстуки красные и желтые, есть один зеленый, но он уже здесь, сидит и разговаривает на плохом американском.
Зеленский Журналисту: — Да, есть у меня костюм и не один. Уж точно побогаче твоего будет. А что ты вообще прие..лся ко мне с костюмом? Будешь хамить — СБУ тебе деревянный организует.
Журналист: — Для многих американцев это проблема. Они не понимают. Вот недавно папуасы из Новой Гвинеи посещали Белый дом. Так у нашего президента от их фаллокриптов был шок.
Трамп: — Показал им фак. Они показали свой. Милашке Сторми бы понравилось. Господин Зеленский, а как у вас с размером?
Зеленский: — Моя страна на мой размер не жалуется, она не милашка Сторми. Закончится война — надену костюм, все медали и чемпионский пояс Усика. Кстати, точную копию его я привез в подарок господину Трампу, он любит всё золотое почище Яшки-Цыгана.
Журналист к Трампу: — Вы слишком явно занимаете сторону Путина. Хвалите его, словно хотите продать подороже.
Трамп: — А как вы хотели? Утром назвать Путина «убийцей», а вечером с ним выпивать по зуму? Я всегда на стороне США и американского пипла (встаёт, прикладывает руку к сердцу, прислушивается, садится). Мой харт хочет пис во всем ворде. Ферштейн, Володя? Так что не надо своего тезку форшмачить. Я могу быть очень-очень жестоким, ведь за мной армия и флот самой великой державы. Но я, битч, добрый, я, битч, очень-очень добрый.
Вэнс (вице-президент): — Четыре года у нас был президент, который не уважал Путина. А Путин не стал терпеть подобного нахальства и напал на Украину, разрушив треть этой страны. Если Дональд Фредович будет проявлять неуважение к своему коллеге, тот снова психанет и разрушит Киев — мазер городов русских. Путь к миру не через войну, а через мир. Это еще великий Леннон сказал.
Зеленский тихо по-русски: — Ленин, сука-бл…ть.
Вэнс: — Мы уже попробовали метод старика Джо — бить себя в грудь, как твой Кинг-Конг. Не помогло, старик только кардиостимулятор повредил.
Зеленский: — Можно спросить?
Вэнс: — Конечно. Пять долларов.
Зеленский: — Этот… захватил часть Украины, также Донбасс и Крым.
Трамп: — Три страны? Вау, этот парень времени даром не терял.
Зеленский: — Можно продолжить?
Вэнс: — Еще пять долларов.
Зеленский: — Берите, они всё равно все ваши. Так вот, этот… пришёл, увидел, оккупировал. И где были вы, господин президент земного шара, в 2014 году?
Трамп: — Я пришел к власти на год позже, может, на два, надо загуглить.
Вэнс: — Мы ничего не могли сделать. Нас там не стояло. Все претензии к Обаме.
Зеленский: — Мы пытались договориться. Придумали ему классное прозвище, на «Х» начинается, на «о» кончается. Воду в Крым перекрыли, ибо нечего так издеваться над нашими любимыми крымчанами. Мы вообще отличные партнёры, газ в Европу пустили себе в убыток. Ну, почти. А что сделал этот… тезка, сука-бл…ть, вероломно напал, пока все спали?
Вэнс: — Мы предупреждали, что нападут.
Зеленский: — За это отдельное спасибо — успели своих отправить подальше. Но я-то остался, хотя мог бы рассекать в приличном костюме по голливудской аллее славы (вздыхает).
Вэнс: — Мы хотим спасти ваших призывников от призыва. А вы тут приходите, требуете. Где ваше спасибо? Вы что, не протестант? Не знаете нашей этики? Тот, кто просит, должен просить смиренно, не выеживаться и уже точно не торговаться о размерах милостыни.
Зеленский: — Я не протестант, но я протестую. Вы ни разу не были в нашей стране. У нас теперь Санта-Клаус, а не Дед Мороз. Вы должны приехать и всё увидеть своими широко закрытыми глазами.
Вэнс: — Я смотрел видосики в ТикТоке, так что в курсе, что у вас творится. У вас много проблем. А самая большая — это вы, пока ещё господин президент.
Зеленский: — Во время войны проблемы у всех, даже у Израиля. И будут у вас, так что не надо надеяться на свой океан, когда в нём плавают подводные лодки Пу… Пу… (краснеет, зажимает рот рукой, слёзы на глазах, подавил рвотный рефлекс).
Трамп: — Тоже мне пророк в чужом отечестве. Вы не в том положении, чтобы диктовать, у вас нет козырей. Козыри только у нас. Примите наши правила игры, и будет вам сплошной хаппинес.
Зеленский: — Я не играю в карты. Я серьезный человек, господин президент, я играл в КВН в Москве.
Трамп: — С вашей риторикой вы доиграетесь до Третьей мировой. А это очень неуважительно по отношению к нашей стране. Наш маразматик выделил вам 350 миллиардов баксов. А что взамен? Кстати, что взамен?
Зеленский: — Это наше с ним и с его сыном дело. Вас это не касается. Я готов подписать сделку, но с гарантиями более сильными, чем слово Трампа. Больше мне с вами говорить не о чем. Зря потратил время на таких, как вы. Поеду Европу объединять. А вам приятно оставаться с вашим (снова подавил рвотный рефлекс).
Зеленский уходит на гордом.
Пресс-конференция заканчивается.
За кулисами.
Трамп Вэнсу: — Классное шоу. Мир дня три обсуждать будет.
Вэнс Трампу: — Неделю, не меньше.
Трамп: — Пожалуй, соглашусь.
Вэнс: — Ну как мы его?
Трамп: — Всё как по нотам. Покажи карты Украины.
Смотрят на многочисленные кровавые точки.
Вэнс: — Сильные карты.
Трамп: — Еще бы. Крапленые…
Сайт Рами Юдовина 