Как я к харизматам ходил

Блажен муж, который не ходит в собрание нечестивых

Довольно много лет назад, а может и больше, мой друг рассказал о выступлении широко известного в узких кругах харизматичного проповедника, если не ошибаюсь, по фамилии Ледяйкин.

Внимательно рассматриваю публику. Вполне так себе, много молодых ребят в костюмах… спортивных, зато парадного белого цвета. В  таких и на дискотеку и в церковь не западло. Несмотря на жару, мужики в модных (зимой) свитерах. Даже мордовороты очень прилично выглядели, при пиджаках… малиновых, бабы в строгих, вечерних платьях… в горошек.

Очень мне всё нравится, братки во Христе мило улыбаются, демонстрируя прекрасные золотые фиксы. Толкнул одного такого плечом и уже собрался извиняться, однако тот меня опередил, пожал руку и сам попросил прощения:

— Сышь братка, толкани меня ещё раз.

— Зачем? — недоумеваю.

-Ты шо попутал? Ховна рубанул? Не знаешь шо Христос велел? Тебе зарядили в торец, думаешь,  зафинтилить в ответ? Нет! – браток-проповедник вздохнул, нахмурился. – Пусть ещё раз пизд… стукнет.

— Извини, бить я тебя не буду. Ты в рай хочешь въехать, а мне куда?

— Правильно… Если кого пописать надо, тока скажи! – браток был растроган до слёз.

Вспомнив предупреждение одного скромного еврейского проповедника занимать менее почётные места, я сел на последние ряды, поближе к выходу, мало ли.

На сцене играли музыканты очень даже неплохие мелодии в стиле фолк-рока.

Вскоре на подмостки вышел рыжеватый блондин небольшого роста, в солидном костюме, белоснежной рубашке и заметном цветастом галстуке, демонстрируя всем своим видом пелевинское: «Солидный Господь для солидных господ».

Проповедник снисходительно-хрипловатым голосом дона Корлеоне поприветствовал зал собрания:

«Вижу, вижу, здесь одни христиане, Аллилуйя, братья и сестры!»

От этих слов я сразу почувствовал себя Штирлицем в кабинете Мюллера.

Ледяйкин заговорил о себе:

«Посмотрите на меня! Бог благословил меня костюмом от Кардена, галстуком от Версаче, красивой женой, прекрасной машиной и роскошным домом. Аллилуйя».

Понемногу в зале возрастал интерес. Ещё бы, есть с кого брать пример. Может, Господь и  присутствующих благословит галстуком от Версаче.

В ход пошли шуточки не хуже твоего Петросяна.

Помощники внесли реквизит.

«Посмотрите, что дал нам Бог!» — указующий перст проповедника был направлен на унитаз.

«О, это другое дело, в нашем частном доме в котором я жил до 15 лет, удобства были во дворе. Это вам не костюм от Кардена, и даже не жена блондинка, это вещь», — подумал я.

Однако гордиться унитазом Ледяйкин не стал. Он начал показывать, как правильно пользоваться столь чудесным изобретением:

«Реки воды живой смывают всякую скверну плоти. По сравнению с древними евреями, мы имеем огромное преимущество, у них была всего лишь маленькая фекальная лопатка, а у нас – фарфоровый унитаз. Аллилуйя».

Зал хохочет.

«Ты поднимаешь крышку и твоему взгляду открывается бездна, садишься на спасательный круг и получаешь благословение. Если у тебя происходит крупное освобождение, если хочешь заглушить неприличные звуки, ты открываешь шлюзы. Не бойся, что твоя задняя часть будет слегка мокрая. Это Очищение. Все нечистоты уходят в бездну. Аллилуйя!»

Народ в истерике. Я поглядываю на выход, но любопытство превозмогает чувство отвращения.

Проповедник шутил ещё минут двадцать, дал людям успокоиться, потом заговорил тихо и проникновенно:

«Представьте, что это вы на кресте, вам очень, очень больно, трудно дышать, а проходящие мимо издеваются над вами…»

Зал рыдает.

Братки гневно сжимают кулаки и бьют себя в грудь, женщины хватаются за горло, похоже, им действительно не хватает воздуха. Я тоже чуть не всплакнул, но вовремя вспомнил, кто всё это говорит.

Вскоре началось настоящее шоу, Ледяйкин извивался, прыгал и бегал по сцене.

Жаль, что невнимательно смотрел фильм «Экзорцист», — сожалел я.

«Все болезни от бесов. Я изгоняю злых духов! Вы получите исцеление!» — исступлённо орал харизмат.

Программирование возымело успех. К сцене, словно адепты стилей ушу, корчась в бесовских судорогах, приближались страждущие «богомолы».

Снова заиграла музыка. Ледяйкин орал нечеловеческие слова нечеловеческим голосом: «Эгосанталахуята! Кваус! Кваус!».

Проповедник дотрагивался до головы «одержимого» и тот, как сноп сена, падал на руки  крепких помощников.

Зал раскачивало из стороны в сторону, кто-то высовывал язык, крутил головой, ломал руки, кувыркался.

Я смотрел и не верил своим глазам, во что за час времени можно превратить человека. И даже моего друга, очень хорошего и сильного парня, служившего в спецназе морской пехоты, и его неверующую жену.

Ледяйкин снова вернулся к теме божественного благословения:

«Кто вам сказал, что деньги — это зло?! Анафема! Денюжки — это благословение Бога. Побольше нам благословений, побольше! Сейчас ты даёшь на нужды церкви доллар, а Бог тебе вернёт десять. Я лично обещаю».

Прыткие помощники стали проходить между рядами с коробками из-под обуви, которые постепенно наполнялись пожертвованиями. Правильно, за шоу нужно платить.

Мне очень хотелось выйти на сцену и высказать Ледяйкину своё мнение. Ну, я и пошёл. Наши взгляды на мгновение пересеклись, мне показалось, что он прочитал мои мысли. Проповедник кому-то кивнул, дорогу преградили двое амбалов. Я лишь усмехнулся и поплёлся к выходу.

Мой друг догнал меня:

— Подожди, скоро пойдём вместе.

— Нет, брат, написано «блажен муж, который не ходит в собрание нечестивых», а я здесь и так засиделся…

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s