Галактический еврей у Плачущей Стены

Недавно я сидел на скамеечке у моря и никого не трогал, даже в мыслях.

Подсаживается ко мне женщина старше бальзаковского возраста, в красной панаме, на которой уже отражались блики закатного солнца. На здоровье, пусть сидит, тем более скамеечка общественная, кто успел тот и сел.

«Надо уходить», — вздохнул я. У некоторых людей аллергия на цветочную пыльцу, а у меня на сильный запах сладковато-приторных духов.

А дама смотрит на меня так пристально и, можно сказать, дерзко.

Только собрался валить, как она спрашивает:

— Вы Рами Юдовин?

Удивился.

— Допустим. А что?

— Я читаю в интернете все ваши статейки и рассказики, — недовольно произносит мадам, как будто я ее заставляю это делать.

«Опаньки, — думаю. — Вот она — слава, хоть и очень подозрительная».

— Вы не обязаны читать, — я приготовился к обороне.

— Нет уж. Антисемитов надо знать, особенно тех, кто живет в нашей стране.

— Почему вы решили, что я антисемит? — спросил я, преодолевая рвотный рефлекс от эфирного масла с сильным запахом муската.

— Вы пишете гадости о раввинах, вы высмеиваете наши еврейские праздники, обычаи и традиции.

Удивляюсь еще больше. Но интересно послушать. Обычно женщины с запахом цветочных духов упрекали меня совсем в другом: что я первым не звоню, мусор не вовремя выношу, посуду за собой не мою, мало зарабатываю, но в антисемитизме обвинений не было. Может, потому что мои подруги были не совсем иудейками, но зато они тоже быстро кончали. Нет, не потому что страстные, как еврейки, а потому что русским бабам жаль мужиков. Впрочем, извините, отвлекся.

— Я вообще-то еврей, — заявляю твердо и по старой советской привычке оглядываюсь.

— Еврей? Вы наверно не галактический еврей!

Именно так она и сказала: «галактический» вместо «галахический».

— Вполне галактический, — отвечаю. — Даже можно сказать, космический.

— Не морочьте мне голову! — рассердилась дама. — Лучше поезжайте в Иерусалим, сходите к Плачущей Стене, и вы сразу поймете, что значит быть евреем.

— Плачущей? — я рассмеялся. — А ведь верно. Трамп недавно ходил к Стене, так ее после этого переименовали из «Стены Плача» в «Плачущую Стену».

— Почему? — настала очередь удивляться женщине.

— Видели записочку, которую Трамп вложил? Так это был счет за его визит. «Стена» теперь не плачет, а рыдает. Хотите автограф?

— Селфи! — угрожающе сказала мадам.

— Хорошо, — согласился я.

Главное, в этот момент не дышать. Ничего, выдержу.