«Эпидемия окончена: больные коронавирусом в Израиле могут ходить куда угодно…» (из сообщений прессы от 14 мая 2023 года).
Вот тут некоторые говорят: «Старики пожили свое, пора уступить место молодым, коронавирус в помощь».
Уверяю вас, большинство пожилых людей цепляются за жизнь всеми конечностями и не согласны покидать наш суетный мир, к которому они за много лет попривыкли.
Вот вам недавний пример.
Пошел мой 17-летний родственник в аптеку, а он здоров, как спортсмен, впрочем он и есть спортсмен. Вот только у него иногда бывает аллергия.
Итак, пришел он в аптеку и там, ненароком, чихнул.
А мальчик из хорошей, можно сказать, очень хорошей кармельской семьи, брызгает, как и учили, в локоток.
Одна бабуся, точнее, прабабуся, услыхав «убийственный» чих, недолго думая, огрела мальца клюкой. У парнишки хоть и спина пловца, но больно ведь, а самое главное, непонятно за что.
Пацан старость уважает, вежливо интересуется: «За что вы меня, гверет (госпожа) палкой стукнули?»
Гверет в крик: «Ты — преступник, меня «короной» заразил! Сейчас я полицию вызову!»
Остальные прабабуси тоже в крик, аптекарь так вообще сбежал при слове «коронавирус».
Парень говорит: «Успокойтесь, женщины! У меня аллергия, это не заразно, вот рецептик. Гверет, если хотите, пойдемте ко мне домой, поговорите с мамой, она психолог, все вам объяснит.
Нельзя вам так кричать! И полицию не надо вызывать. Не беспокойте людей по пустякам».
85-летняя, уж простите, неполиткорректное, старуха, как услышала «непристойное» предложение от молодого красавчика, предмета вожделений школьных красоток, так еще громче стала орать: «Ты негодяй! Хочешь меня заманить и изнасиловать! Звоню в полицию!»
Чудом вырвался пацанчик и побежал что есть мочи, несмотря на хамсин и аллергию, главное, — подальше от этого дурдома.
Не так давно приехал китаец на учебу в Белорусский государственный университет культуры и искусств, как и многие другие его собратья поучиться пению. Уж очень хочется красиво спеть даже тем, кто лишен певческого дара.
А сейчас время непростое, подозрительное. Встретили парня, мягко скажем, не очень дружелюбно.
«Прыехау заразу разносиць! Бацильный идець, разбегайцесь людзи! Уеб..й у свою Ухань!»
И это в здании, посвященном самому великому достижению человечества (после биде) — культуре, расположенном, кстати, на улице Интернациональная 30.
Не выдержал молодой человек издевательств, хотя не понимал не только «трасянку» (смесь русского и белорусского), но и по отдельности каждый из этих прекрасных языков. Но почуял неладное, когда при встрече с ним народ разбегался, а романтичные девушки, по своей советской привычке дававшие иностранцам, перестали это делать.
Уехал бедняга обратно на свою китайскую Родину без поставленного голоса и гонореи, а там ему при въезде в страну сделали проверочку на коронавирус. И что оказалось? Анализ, таки да, положительный. Вот только подцепил он заразу не в Китае, а в Беларуси. Из Пекина он вылетал здоровеньким, а вернулся спустя месяц с температурой.
А теперь в Минск приехал китайский официальный представитель, чтобы выяснить источник заражения, дабы уберечь и других любителей музыки из благонамеренного Китая…
Друзья мои, хотите я вам расскажу, как в Израиле носят резиновые перчатки, дабы уберечься от «короны»?
Вы знаете людей, которые моют одноразовую посуду? Нет? А я знаком с такими. Утром, когда брился, видел. Не, не, я конечно еврей, но не слишком экономный, кстати, как и большинство израильтян, беспечно живущих с минусом на банковском счету, ибо, как говорил один знакомый буддист: «Обеднели не потому что ели и пили, а потому что карма такая». Да, я за экологию, но опять же не в этом дело. Просто утром в раковине после вечеринки была наброшена куча посуды, пластиковой в том числе. А я с̶ ̶б̶о̶д̶у̶н̶а̶ спросонья не разобрался, лишь удивился: выпала, но не разбилась.
Ах да, про перчатки. Их тоже используют повторно. Сознательные люди их моют, а несознательные бросают использованное средство защиты куда попало: на тротуар, скамейки, а самые порядочные из непорядочных — рядом с мусорным баком.
Буйную натуру израильтян резина не удержит. Тонкие одноразки рвутся, как терпение чиновника при виде последнего посетителя. Но это не мешает, с выступающими пальцами загребать даже удобнее.
В супермаркете, одна дамочка сначала отцепила голой ручкой тележку, почесала глаз, с трудом вытащила из кармана джинсов перчатки, одна из которых упала на пол, подняла ее, подула, наверно чтоб сдуть пылинки и заодно коронавирус, и надела перчаточки на белы от нехватки солнца рученьки.
Взрослый мужчина, естественно тоже в резине, получил звонок, защищенными пальцами, которыми все перетрогал, достал мобильник, нажал на экран, приложил к уху. Записал указание штаба, по-военному ответил: «Принял», подошел вплотную к кассирше и спросил про наличие яиц. Получив отрицательный ответ, перезвонил, доложил обстановку: «Яиц нет! Буду искать!»
Пожилой человек без перчаток, по старой привычке, чтобы открыть пакет, послюнявил пальцы, которыми он ощупал весь магазин.
Зато все в масках, которые по выходу из магазина снимают злополучными перчатками, разносчиками не только коронавируса, но и прочих невидимых, но подрывающих здоровье тварей.
По мне так безопаснее вообще голыми руками, чем вот так. Ручки, если что, можно алкоджелем протереть, все лучше и приятнее, чем резиновые изделия, в данном случае лишь создающие иллюзию защиты.
Несколько дней назад или недель, или всё-таки дней… Когда каждый день сплошная суббота — без разницы.
Короче, недавно написал свои наблюдения за израильтянами, надевающих в общественных местах резиновые перчатки, чтобы обезопасить себя от маленького, но очень злобного вируса. Как вы понимаете, это тот случай, когда хотели как лучше…
А теперь решил показать ситуацию с масками, носить которые мудрейшее руководство страны вменило в обязанность. И правда, как это дышать очистившимся воздухом с открытым носом и ртом? Человек, не привыкший к такой экологии может захлебнуться кислородом и тронуться умом без вашей самоизоляции.
Хотя я вам скажу, друзья мои, в масках тоже дышать непросто, особенно астматикам и сердечникам.
Вот я, начитавшись советов народных целителей, которым всецело доверяю, сожрал чеснок, тщательно его прожевав, подстраховался ядреным луком и на всякий случай положил за обе щеки имбирь. Теперь «корона» давить не будет.
Ну да, лишних шекелей на штраф нет, пришлось надеть маску, тем более без нее в магазин не пускают даже по большому блату.
Решил пройтись за хлебушком. Чувствую, слегка поплохело, лоб покрылся испариной, включив режим охлаждения, в голове кружение, что немного мешает при ходьбе. Когда совсем нечем стало дышать, зашел в кусты и…. нарушил закон — сорвал маску. Сразу пришло облегчение. Однако встречный ветер принес такое, прости Господи, амбре, от которого снова закружилась голова: смесь серы и газа. Я понимаю, люди ушли с улиц, пришли кабаны, шакалы, гиены, полиция, но скунсы это слишком. Принюхался, и… обнаружил источник адской вони. Да, именно, маска, моя масочка.
Ладно, магазин близко, передышками доскочу.
А вот курильщикам еще хуже. Покурил, надел маску; снова покурил, ту же маску надел. Зачем, спрашивается, второй раз курить, когда ты обвязав морду тряпкой и так постоянно дышишь никотином и смолами.
Физкультурникам не лучше. Видел присевшего бегуна и слетевшего с седла велосипедиста. Легким нужен кислород, а не углекислый газ со слюной — рассадником инфекций.
Заметил еще кое-что, во время карантина, чтобы подчеркнуть свою красоту, женщины надевают стильные маски. Красотки по привычке красят губы. Под маской не видно, скажете вы. Так некоторые прям на маске рисуют, выходят такие пухлые, сочные без всякой гиалуроники.
Ну, друзья мои, берегите себя! Соблюдайте правила службы тыла, еще ничего не кончилось, хоть карантин уже всех достал, даже таких интровертов как я.
Всё, пошел, не далее чем на сто отведенных метров, напевая песенку про нашу гребаную ситуацию: «Эээто страх. Там, где страх, места нееет люююбви.
Я сказал: «Успокоойся и рот зааакрой.
Вот и всё. До свидаааниия, черт с тааабой!
Я на тебе, как на войне, а на войне как на тебе…»
Сайт Рами Юдовина 